*~Le MoNde dE lA FéE~*

Chronique hivernale
01/03/07
Semaine d'examens...tadadada!!!!! [yark yark yark]

L'inévitable: on n'a rien sans rien. Donc, la semaine de relâche ne viens pas sans la semaine d'examens. C'est automatique. Pas l'un sans l'autre. C'est comme les 2 doigts de la main (du point de vue infirmier, les 2 doigts sont très importants...:P). Mais est-ce si horrible?! Je trouve pas: après l'examen, tourlou, tu va chez vous. C'est moins long qu'une journée d'école normale. Pas de devoirs, pas de nouvelle matière (quoique en français y'en a jamais de nouvelle matière...ya tu de la matière?!), pas de travaux...all right! Alors le titre a été un peu trop loin en affaires...parce qu'en faite, pour le plaisir des jeunes et moins jeunes, je vais exposer ici ma -ô passionante et complexe- semaine d'examens!!!

Jour 1:
Ça commence bien: le matin de congé! Oui, bon, j'ai étudié géo, voilà tout, j'ai pris mon dîner et j'ai couru à l'école pour vite me rendre comptre que j'avais 1hr d'avance...sO, arrivée à l'école, j'étais à la recherche d'amis (car oui, bon, vous êtes jamais là quand il faut!). Blablabla...oh! Nous voilà à l'examen! Deux choses qui vont rendre l'examen complexe: c'est Louis-Marie le surveillant et on fait une analyse littéraire (merci Diane, merci).
Le déroulement de l'examen: bah, pas si difficile que ça...passionnant de jaser avec Julie pi San...entre autres sur ma pomme qui m'attendait sagement en bas...! Mais quand même, c'est qui qui peut copier dans un examen pareil?! Me semble de voir le type:
-Eh, pssst?
-Quoi?
-Quess ta écrit à ta 2e phrase, second paragrape?
-"Les abeilles chantent, le soleil brille" (on voit ici l'habile stratagème du code secret)
-Kk... (sur la feuille): [J'ai mal à l'épaule] (on voit ici lhabile code secret mal interprété)

Oui, bon, ça fait des textes originaux....

Jour 2: Un charmant examen de math et un autre d'anglâ nous attendent. Rien de palpitant à raconter...ah oui: le midi, on a étudié comme des fous. Aussi, quelle fut ma joie en apprenant que "no besoin to write a texte at the fin of the examen". Yes. Les [23] nous a porté chance!!! J'ai ainsi pu dessiner un heureux Charlot qui fais du camping et qui rencontre Paulette. (pour les incultes, posez pas de questions)

Jour 3: Examen de géo. Je me demandais quel était le local mais il a été gueulé par quelqu'un que j'admire...et plusieurs fois, pardi! Ce qui m'a été d'une grande aide...
Que je fus surprise lorsque je découvris que ROoOoD surveillait l'examen. Ayayaï! Après on a niaisé dans le stationnement et on a découvert que ma coloc est passée 3 fois par là. Une fois elle est rentrée dans une auto, elle en est resortie, est repassée, est revenue...tout en ayant tjrs de + en plus de personnes avec elle...louche...ms bon!

Jour 4: Une magnifique tempête fait en sorte que l'examen de bio est reporté...est-ce VRAIMENT une bonne nouvelle? Oui, bon, on s'en fiche, on décide pas grand chose!

P.S.Moi et poddy n'avons pas manqué de se souhaiter un [23]! (2 pour la chance, 3 pour le succès). Et ce à chaque examens.
P.S.2: N'oubliez pas de vous coucher tôt la veille d'un examen et de bien manger; cela favorise un cerveau + réveillé et apte aux épreuves...cela va de soi!

Image: Calvin et Hobbes

Chronique Hivernale
08/02/07
Pelletons l'entrée tous ensemble

Ah, nous l'aimons, l'hiver! Surtout avec une entrée -parfois 2- à pelleter! Parfois c'est les frères et soeurs, parfois c'est toi...olala, mais c'est qu'on a du plaisir à pelleter. J'ai donc décidé de dédier cet article à cette activité quotidienne d'hiver!

1: La pelle, arme ultime et très utile pour pelleter (d'où le mot) [MoDe D'eMpLoI!]Sans pelle, on ne peut pelleter. C'est comme cuisiner sans ingrédients...me semble qu'il manque quelque chose...
Mais qui a vraiment pris le temps d'y apposer un mode d'emploi?! Kk, c'est pas difficile, mais ADMETTONS QUE quelqu'un sait pas comment ça marche...alors voilà que tel un ange, j'arrivai avec ce si peu attendu mode d'emploi!
1:Prenez la pelle. Pour ce faire, c'est simple. Si vous êtes droitier, mettez votre main sur la poignée de la pelle et tenez celle-ci fermement et mettez votre main gauche sur le manche. Pour les gauchers, inversez-les...
2: Spottez un boutte d'entrée (de préférence un des 4 coins)
3: D'un mouvement complexe qui se définit par le fait de lever le coude du bras qui tien la poignée, vous l'abaissez ensuite afin que votre pelle aille chercher de la neige.
4: Lorsque votre pelle contient de la neige, garÔchez celle-ci du bout de vos bras, sur votre terrain, sur celui de votre voisin ou, mieux, dans la rue (hahaha, c'est interdit, détail)...Anyway, garochez-la ailleurs que dans l'entrée.
5: Répétez ce mouvement jusqu'à ce que votre entré soit déneigée. Vous pouvez pelleter de long en large, de large en long ou en faisant des carrés (au choix).
6: Voilà! Vous êtes prêts pour la prochaine tempête!

***Autres variantes qu'une pelle: une gratte (pelle qui est + large et + grosse), un souffleuse, vous pouvez aussi vous la faire pelleter par quelqu'un d'autre, avec 2 pelles ou en vous roulant dans votre entrée!***

2: Comment s'habiller pour aller pelleter?C'est très simple: un manteau et des bottes.
Facultatif mais très conseillé: une tuque, des mitaines, un foulard, des kleenex et une photo de Birdo (ce dernier item n'est pas conseillé à ceux qui: ne savent pas QUI est Birdo OU ceux qui ne savent PAS comment utiliser la photo de Birdo)

3: Un top 5 des mix les plus plates à rammasser
en 5e place: de la neige normale avec du calcium
en 4e place: de la neige glacée
en 3e place: de la neige poudreuse
en 2e place: de la neige collante
***EN 1ÈRE PLACE***: un mix de neige avec de la slosh et du calcium (ik c'est plaisant)

4: Des trucs pour s'éviter de pelleter ces horreurs
1-Se sauver en hurlant
2-Laisser pelleter les autres membres de la famille. (si protestations des autres membres de la famille, arrangez-vous avec vos troubles!)
3-Tomber malade
4-Petter les pelles (à ne pas faire, sinon, vous serez ensevlis sous la neige)
5-Se rouler dans la neige, afin de l'aplatir
6-Se rendre utile pour s'éviter cette corvée
7-Ben c'est pas mal ça, ma gagne de vous-autres!

Sur ce, BoN PeLLeTaGe!!!!

P.S. Si vous avez d'autres questions sur le pelletage, composez le 1-800-PELLETAGE ou écrivez-la dans un comm!!!!
Nous sommes là pour vous aider dans votre vie de tous les jours!

Chronique hivernale
02/02/07
Fraternisation...soyons amis ak tlmnde!

31 janvier 2007:Je vais bientôt m'auto-amicaliser avec....attendez encore! Que de suspens!
Je suis réellement occupée, et j'ai pas le temps d'écrire un article. Donc, pour les curieux qui veulent savoir la clée de l'énigme, regardez la pick qui, selon moi, en dis gros.

4 février 2007: Après une attente honorable, vous méritez, maigre public que vous êtes, de savoir avec qui je vais faire un essai de fraternisations...
Je les ai insultés une fois ou deux avec leur accent, j'ai souvent rappelé la manière dont ils sacrent et jasent anglais...bref j'ai rit d'eux sans raisons...les pauvres Français from France, ils m'ont rien fait, et pourtant...

C'est vrai, quand même, pourquoi je suis si méchante? Ils ont quand même réalisé Joyeux Noël, et moi je ris d'eux...alors, j'ai décidé de faire la paix! On rit d'eux pi on pogne les nerfs quand ils font pareil pour nous. Mais je trouve sa mignon et drôle quand ils font une tentative d'aligner "tabarnak", "criss" et "ostie"...c'est toute cute, on a envie quasiment de leur pincer une joue!
Mais bon, l'heure n'est pas aux mignonnetés. Voici un article nobut qui a pour premier but de me vider de toute ske jai a dire sur le sujet, puis de faire la paix.

En premier lieu: c'est la faute à QUI? That'sthe question! (eh non, ce n'est plus "to be or not to be"...Kk, blague poche, je vous l'accorde)
--->Le Québec est pas apparu de même, il a bien fallu que J-C le découvre. C'est à là que ça remonte, on nous l'a répété 100000 fois au moins. Et c'est qui qui nous a laissés sécher sur des caravelles pour aller en Nlle-France? C'est qui qui nous a foutu dans un pays débordant d'anglais?? Donc c'est qui qui est le meiux placé pour parler??? C'est ça, on rit de notre accent et on se croit les meilleurs...pas étonnant: on nous a mis dans un troupeau d'anglais, c'est déjà BEAU que la langue française sit restée. Ça fais 399 ans que Québec existe, et le français est tjrs au rendez-vous! Et je vais le dire HAUT et FORT, attention, coeurs sensibles: Autrefois, les français avaient un accent qui s'apparentais au québécois!!!! Si, si! Je vous l'assure! Mais bon, ils nous ont laissé sécher de l'autre côté de l'Antlantique avec des autochtones, leur langue a évolué et quelques siècles plus tard, ils se sont souvenu avoir laissé du monde quelque part à Québec...
Mais faut pas leur en vouloir, faut les remercier, remercier nos ancêtres sans qui le Québec n'existerais pas.

Deuxièmement: Y a-t-il plus de 3 sacres?!
C'est la question que je me pose. Non que 3 ce soit petit, mais à la longue, c'est répétitif. Donc, question ouverte: Y en a-t-il plus de 3?!
Ceux que je connais, c'est: putain, bordel, merde.
Putain, c'est le plus courant. On le voit partout, même dans les films. Je me demande bien l'éthimologie de ce mot. L'histoire. Bon, je vais faire des recherches, on sait jamais...
Bordel, c'est un peu plus rare. C'est une sorte d'adjectif: bordel DE merde. Un adjectif de sacre. Lui, il m,intrigue moins parce qu'il frappe moins quand on l'entend. "Putain", quand t'entend ça, tu te sens mal...sale, pas bien...c'est comme le top, l'équivalent de "tabarnak". Mais "bordel", il est tout nu, tu entends ça et ça fait juste un "hen?!" ds ta tête...
Merde, c'est l'universel. Toutes les langues ont leur "merde".Ou presque. Nous aussi on l'a. Lui aussi c'est un petit. "Merde!". "Quoi?". "Scheiße" (ça, c'est pour montrer le ptit côté universel).
Je l'ai vu à plusieurs reprises, et c'est mignon quand ils disent "tabernacle". C'est comme une tentative de sortir du moule. Comme c'est touchant. (face de brenda diabolique).

Tandis qu'en québécois, on S'IDENTIFIE avec les sacres. Tout le monde a son petit sacre bien à lui. Mais il y a les 5 principaux: ostie, calisse, crisse, merde, tabarnak. Et, comme si bien expliqué dans "Bon cop, bad cop", ils ont tous les groupes de la phrase. Il y a en adjectif, verbe, nom, déterminant, bref on peut les mettre partout. Mais attention, c'est "crisse de tabarnak" et non "tabarnak de crisse". À noter, on a conservé la religion de ce côté. Comme je l'ai dit on a tous notre sacre personnel, comme une marque de commerce. Par exemple: "crotte de bouc", on reconnait là notre isa. "sibolle", ça...c'est le mien...pi ptete d'autre monde, il est plus célèbre. Ma grand-mère, c'est "soda". Oui, bon, on a compris le principe...
Mais:
-Tabarnak, il est plus sévère. Moi il me fais quasiement peur...me semble que je dis pas ça quand je suis heureuse ou quand je lis le journal...
-Crisse, c'est souvent contre quelqu'un ou quelque chose. "une crisse de conne" "un crisse d'objet" "une grosse crisse". Mais c'est aussi le sacre de gige quand il veut que personne réplique sur ce qu'il vient de dire, car souvent ce qu'il vient de dire n'est pas percutant, donc il met une barrière dessus. Une sorte de "totch" ou "cassé" version avancé...
-Calisse, il est plus fréquant. On pète qqch, "calisse". Aussi, il s'accorde bien avec tous les autres, il est sôcial.
-Ostie, il timide. On entend plus souvent le "sti". Comme si le o se cachait. Le pauvre.
-Merde, il ressort tout le temps. Mais dans des petites situations quotidiennes: tu t'échappes du beurre de peanut dessus, c'est soit le patois, soit "merde". Mais tou bas. On gueule pas "merde", c'est touriste, tu te fais pointer du doigt...bon, c'est mon opinion en teka...

Finalement, on les aime bien!
Mais en fait, on les aime, les français. Ils sont sympatiques, raffinés...et stéréotypés! Eh bien, quoi....nous, on est les bucherons mangeurs de bines au sirop d'érable et eux c'est les types ak le béret et la baguete de pain sous le bras.
Moi, j'ai décidé d'arrêter de rire d'eux, je les aime trop. De plus, ils ont créé skyblog, fake hen! Surtout, il faut savoir ne pas être raciste ou discriminatif ou n'importe quoi qui rabaisse les autres. Car ils sont comme nous. Si tous les pays s'aimaient entre eux, il n'y aurait pas de guerre. Donc, je m'auto amicalise officiellement avec eux...

En ce 4 février 2007, je prononce le serment de fraternisation avec les français. Plus jamais je ne rirais d'eux, sauf s'ils me provoquent...me cherchent! Mais bon...sur ce, je délare officiellement devant les peu nombreux témoins qui me lisent que je ne ferai plus de joke gratuite à leur propos.
C¶


P.S. J'ai dit que l'article aurait un lien avec la pick. L'avez-vous trouvé?! (la réponse dans une semaine!ohhh! encore du suspens!)

Chronique hivernale
31/01/07
Le rhume, un autre fatikant de lhiver!

Avis à tous: Les gros chanceux qui ont déjà eu un hiver sans rhume, allez chier! C'est pas une place pour se vanter!

All around the world, tu peux pas t'en sauver, à part peut-être là où il fait chaud...meme à là...on dirait que le crisse de rhume nous suit partout! Moi, ça m'arrive tout le temps, à chaque année. Le comble, c'est quand c'est arivé en été...il s'est rattrappé pour l'hiver passé...le tabarnak. Camille, de jeunes yeux te lisent. J'men fout, je veux qu'ils sachent ce qu'est la vie! Quand on n'a pas le rhume, on se dit que c'est pas si pire. Quand on l'a non plus c'est pas si pire. Jusqu'à ce qu'on se mouche à totues les 2 minutes. Pas très fameux pendant un cours. Mais bon, Passe-Montagne aime les papillons, Passe-carreau culbute, Passe-Partout est ds son baluchon...pi moi j'ai le rhume.
Voici donc une semaine dans la peau d'une enrhumée:

Jour 1: Pas trop pire, je suis juste un peu faiblounette et fatiguée. Je me dis que le lendemain, ça ira mieux. C'est toujorus là que je me trompe...épaisse, tu te domptes pas que c'est le symtôme #1 du rhume?! Non, dsl...c'est pas inné...
Jour 2:Tu te réveilles le matin et, me semble, quelque chose s'est ajouté, tu ne sais pas quoi...Eh oui...l'ost-- de mal de gorge. Nous sommes samedi. Jpeux pas dormir, non? Ih nah: faut que je boive quelque chose, ma gorge va exploser...
Jour 3: Maudit qu'il fait frette. Ayayayaï (soupir de Brett ds sa tombe...), C'est qu'elle est pas drôle, la vie! Un beau dimanche, pi y'a le panel de dégustation d'eau (pour + dinformations, me contacter)...Avec sa, mon frere (le + jeune) veut inviter un ami. C'est qu'il est énervant. ET il me parle de ses droits d'inviter un ami la fin de semaine. J'ai rien contre ça...mais il l'a vu toute la semaine, il a été chez lui la fin de semaine passée et il le verra demain. Par chance, il est ALLÉ chez son ami. Un de moins, c'est all right. Je me mouche quelques fois...mais bon je survis encore...
Jour 4:Le gros mix des 3. Mais là, le kleenex devient inévitable. Quand le prof parle et une coulée de mucus vient te déranger, c'est pas le temps de te soucier des autres: on se mouche! -Bruit sonore dans la classe-. Et quand il a fini de parler, se lever discrètement et aller jeter les kleenex chiffonés et souillés dans la poubelle. Pcq une trop grande accumulation sur le bureau, c'est pas chic ni pratique...Pourquoi c'est tombé un LUNDI? Parce que. C'est que t'a pas le goût de l'école! Retour à la maison: tout d'un coup le nez coule moins. Fais chier.
Jour 5:Nez irrité. Juste ça, ça pète une journée. Je sais, j'aurai dû opter pour des Puffs...mais bon c'est pas moi qui achète les boîtes de kleenex sans nom, pi j'ai autre chose que d'aller en magasiner, hen! Mais bon, ya un truc afin d'ôter ces désagréabilités...la Vaseline! Mais la vaselin s'en va dès qu'on se mouche, fake ça sert à rien d'en mettre en début de journée...
Alors, je m'en suis allée à la salle de bain, j'ai pris un Q-tips, le pot de vaseline...po ben, coeurs sensibles, s'abstenir: j'en ai mis sur le rabord de mon nez, tout en écoutant "Une pilule, une petite granule", de Mes Aïeux....croyez pas que j'essaye de faire une joke poche, c'est la vérité...et en plus j'allais faire le truc de biologie sur les antibiotiques...hahhaha...c'est pas drôle vrmnt, mais le lien est là!
À part ça, j'ai une narine de bouchée. Connaissez-vous l'histoire du relais de narine? Je sais pas pourquoi, mais si jai la narine droite de bouchée, jme mouche et le relais passe à la gauche. Question d'équité.
Jour 6 +7+8: Ben ça va un peu mieux, les symptômes sont moins là. J'ai survécu, don't panic!!!

À toi, petite boîte de kleenex, qui a été là jusqu'à ton dernier souffle. Tu étais dérenchée et moche, mais si utile. Tu fus remplacée par Sans Nom II alias Kleenex Box II alias Roger II...mais tu restera tjrs ds mon coeur...et dans celui de Roxanne car il lui a été aussi utile à elle qu'à moi. Merci pour ske ta fait. RIP, mon petit et n'oublie jamais que tes kleenexs ont été pris pour la bonne cause. Même si je t'utilisait pas tout le temps, à chaque fois il y avait quelqu'un qui avait besoin d'un de tes Kleenex. T'es le meilleur. T'es une *StArRrR*.lol. Je sais que je devrai pas rire de sté choses là. C'est pas de sa dont je ris non plus. T (signe de croix).Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.Amen.
P.S. Roger I est resté ds ma case un an, avec utilisation hebdomadaire ou à chaque mois, dépendant des saisons. Il a poussé son dernier mouchoir le 29/01/07, en plein cours de math.

Chronique Hivernale
08/12/06
Ukrainian Bell Carol

(Cliquez sur PLAY)
Le plus beau chant, pour moi, c'est bien Ukrainian Bell Carol. Mélodie d'abord Ukrainienne (Russe!!!), les anglais l'ont adopté...et adapté! C'est une chorale qui le chante, habituellement. Cette chanson parle de Cloches et de Noël. Mais en tant que non-anglophone, la première chose qu'on entend si on ne sait pas les parole, c'est la mélodie! Quoi de plus mélodieux! D'un côté, il y a ceux qui chantent + aigu, qui font la mélodie, et ceux qui chantent le plus grave font une sorte de canon. Ensemble, c'est magique! Ici, je vous vois déjà me corriger en me disant le nom exact qu'on donne à ceux qui chante aigu, grave, moyennnement grave, moyennement aigu, etc. Mais c'est que ça dépend de la chorale, ça m'étonnerais par exemple qu'une femme chante barython ou un homme chante soprano....!!! Te ka, tout ça pour vous dire que pour moi, si une chanson mérite un article, c'est bien celle-la, qui représente Noël!!!!

Ci-contre, je vous ai mi un petit vidéo sans images afin que vous puissiez l'écouter. J'ai rajouté les paroles (eh oui c'est moi qui a fait ça!!!) afin que vous puissiez suivre le rythme enivrant (lol) de la musique, tout en chantant les paroles!!!!

-xxx-
Bonne Écoute!


P.s. Edit du 11/05/08: Je laisse en ligne juste pour le vidéo; il a atteint une de ces popularités sur Youtube x_x